Снилось: селедки бывают зародышами. Перед тем, как принять свою обычную рыбью форму их головы точь-в-точь головы уродливых человечков, растерзанные страданием. Гурманы берут селедочные зародыши целыми, в прозрачной вакуумной упаковке. Прочие деликатесом брезгуют.

@темы: изрядавон;

---

Чувствуешь себя безъязыким пред тиранией белого листа. Пару недель назад — маршрутка из райцентра по станицам, в ней — разговор местных. Учительница-пенсионерка, добрая старушка, жалуется, будто в церквях ей нехорошо, пассажиры легонько возмущаются — в церквях просто замечательно. Так-то оно так, но она даже завещание в стихах написала, смысл послания — в церковь отпевать меня не несите, пусть меня белые лебеди на Млечный Путь умчат. Внучек маленький недавно спросил у неё, сколько ей лет, услышав ответ, сказал "скоро умрешь", вот ведь затейник. А свекор покойный сад свой очень любил, прям в саду и помер, на жену свою негодовал бывало — дела свои в таз эмалированный всегда делала, зачем он ямку в огороде, мать твою разнихай, копал? А свекровь-то не дура была, она дела свои палочкой в тазу разводила и виноград удобряла — всем на зависть вырастал. "Так ведь энергетика" — кивает эзотеричный дяденька кубанского лица, главный старушкин собеседник. Говорит, что дочь его сны волшебные видит, ими и живет, с отцом делится, а он и рад слушать. Падает двухрублевая монетка, достать её кажется трудным, в ответ на "да ладно", пропахший мочой старик изворачивается, поднимает сам, роняет денежку мне в ладонь, улыбаясь. Из разговора со своим дедом, узнаю, что некоторые соседки ходят за хлебом в центр, из-за разницы в цене в рубль. В местном диалекте есть непонятные слова, а личные окончания многих глаголов редуцируются в "я" — "хОдя", "нОся", "вОдя", "лЮбя". Мой дед ведет беседу, преисполненную всех этих "смОтря", "звОня", "говОря", со своим ровесником, оба не стесняясь завидуют односельчанину, что на десять лет их старше, а все ещё "кУря" и стопочку себе по праздникам позволяет. После дед говорит мне, что он этому своему ровеснику еще в 58 году говорил, что неженатым ходить стыдно, а тот так никогда и не женился, такой уж скромный. На обширной груди моей крестьянской тетушки надпись "don't call me, baby", глаза у неё с хитрой безуменкой с самого детства, а во рту три золоченых зуба. Одна из её коров сущий скелет, отчего в коровьей морде проявляется толика ланьего изящества.

@темы: я слежу за вами;

---

Итак, суть нынешней драмы такова. Внезапно получив красную корочку магистра культурологии — что символично, переплета нам не выдали, ограничившись двумя кусками плотной бумаги — и правдами и неправдами поступив в треклятую аспирантуру на бюджет, я обнаружила, что блестящего гуманитарного образования, в моей пока еще юной голове нет как нет. Я не могу блеснуть ни широтой горизонтов, ни эрудицией, обладаю отвратительной памятью, не умею не то, что вести компетентные разговоры в своей профессиональной области, но даже воду на экзамене толком не могу лить, потому что, ну что за глупости, вы и так все это знаете и знаете, что я знаю не слишком много, но основное знаю наверняка, так к чему же? Впрочем, выписывать очередную погребальную песнь нашего высшего образования — в моей лейтмотивом был бы всеобщий кризис мотивации —, плавно переходящую в радостную тираду о том, как прекрасная Россия катится в своё светлое будущее, желания у меня нет. Из того ценного, что я сейчас вижу в себе как в культурологе, можно выделить любовь к слову и умозрительным конструкциям, что укладывается в мою страсть ко всему, что кажется мне величественным — величественное подавляет тебя: если ты Иммануил Кант, то ты преодолеваешь это, возвышаясь силою духа, если ты постмодернист, то ты волен подрочить вприсядку от безысходности, и даже две кошечки, одна гадит, другая нюхает говнецо прямо в процессе, кажутся тебе по-своему величественными и гнетущими.

@музыка: Love & Rockets "Holliday On The Moon"

@настроение: мой новый научник сбросил бы меня со скалы, если бы видел этот пост

@темы: ты что, ебанулся?;

---

Ожидаемое так долго избавление не приносит радости — чертов марафон с марта по август окончен, несчастные пятерки тут как тут, но нервно сжавшаяся пружина не оставляет тебя. Листва редеет и ссыхается, в море больше глины, чем воды, единственное, что ты можешь сказать о вещи-в-себе это то, что она непознаваема — едва ли можно считать достаточным даже для "коснуться до всего слегка с ученым видом знатока".

@темы: если серьезно;

---

Остается неделя до вступительного по философии, затем — три дня на повторение вопросов по специальности. Вне зависимости от того, достанется ли мне бюджетное место или нет, претерпев все экзекуции, я наконец-то обращусь в белого человека, свободного от принудительного элемента в обучении как минимум на месяц.
Глубокой ночью была разбужена полицейскими, гарцующими у меня под окнами — было приняла их за домушников, сонная мысль обливать кипятком в случае наступления сейчас кажется глупой — тут нужно масло, а где же я его возьму? Тем не менее, дежурство продолжается, вокруг подъезда машины с синими номерами. Если будут стрелять, нужно уходить в прихожую, дело, похоже, нечисто.

@темы: ты что, ебанулся?;

---

Все мои ближайшие предки родом из деревеньки в Кавказском предгорье. При советах там был колхоз, куча комбайнов, три действующих школы, шум-гам-суета на улице у зернохранилища, но для меня все это остается только рассказами, ведь с каждым годом деревня пустеет и пустеет, обрастая косыми брошенными домами и бурьяном. Еще в моем детстве был старый колхозный гараж с грузовиками, сейчас в его здании торгуют хлебом и шампунем, старый магазин, в считанных метрах от нового, рушится. Моя прабабка не любила советы, семью раскулачили — её отец был казак и от присяги царю не отказался; счастливое детство продолжалось ровно до момента установления советской власти в этом регионе, прабабка успела проходить в школу только три года, учитель был хороший, она его всегда помнила. После второй мировой от мужа остался только фотопортрет в рамке, похоронка и маленький сын, лицо на портрете тонкое и интеллигентное, был трактористом, погиб танкистом, других женихов у прабабки не случилось, портрет висел в её комнате всю жизнь и продолжает висеть после. Была воспитана православной и часто молилась, растила внуков и правнуков, изводила невестку, еще в середине пятидесятых сильно потеряла в росте из-за болезни позвоночника, в свои последние десять лет ослепла от катаракты, умерла в возрасте около восьмидесяти пяти. Уж только черт разберет теперь, отчего в атеистическую советскую эпоху вся деревня её считала ведьмой. Мой отец рассказывает, что в пору начала его романа с моей матерью — перестройка —, ему приходилось слушать увещевания от селян в духе "знаешь ли ты, во что вляпался, Сережа?". Какие-то проблемы были и с отпеванием прабабки — уже при Путине —, суеверные не хотели участвовать в ритуале, после плакальщицы трепали, что дело неладно, раз церковные свечи постоянно гаснут, дед ругался с ними. Этим летом мать кричала во сне — снилось, что она несется на метле по родной деревеньке, сон был непривычно яркий и реалистичный, эмоцию крика она описала как торжествующую. Мы с отцом поочередно спросили её, была ли она одета в том сне — она этого не помнила и удивлялась одинаковому вопросу. Теперь у матери проскальзывает какое-то ребяческое бахвальство по поводу этого сна, будто бы она причастна к чему-то особенному; в такие моменты я чувствую себя старше её. По рассказам родителей, крестили меня в одной из первых худо-бедно восстановленных в девяностые церквушек в том же районе, вместо колокола там использовались две металлические балки, а поп с попадьей были очень молоды, последняя едва ли выглядела совершеннолетней. Во время обряда опрокинулась подставка со свечами и ряса на попе загорелась.
Будучи в трезвом уме ты не можешь позволить себе относиться ко всему этому слишком серьезно, но игнорировать это наверняка было бы ошибкой — таков уж твой контекст, желаешь ли ты этого или нет.

17.07.2013 в 18:30

Пишет  Москиталец:

Экзальтация.
Вообще-то я планировала сегодняшний день посвятить уборке, но приснившаяся  Экзальтация не поспособствовала уборке случиться. Странно получилось - я никогда не ассоциировала Экзальтацию с шаманизмом, но проснувшись, я была четко убеждена, что это именно она мне приснилась. И вороны - не знаю, почему-то с образом Экзальтации у меня всегда ассоциировалась эта птичья стая.

@темы: изрядавон;

---

Ковер-вертолет

Простые вещи хороши — славно рассматривать ковры на стенах, просыпаясь ребенком в гостях у родственников. Полный мочевой пузырь не в силах поднять тебя с кровати немедленно — обыкновенно одерживает верх желание провести какое-то время вне социальной роли младшего в большой семье. Тетушкин ковер расцветает оленями, тиранами, каретами, цветами; прекрасные принцессы с густыми черными волосами отчаянно сбегают в поисках личной свободы — дело происходит на востоке — а вот и прислужники тирана пускаются в погоню, принцессу ловят и сажают за решетку, мочевой пузырь давит на гениталии всё пикантней; впрочем, есть и другая возможность — беглянку спасает величественная жар-птица, и из глаз тогда катятся слезинки — вестники восторга перед справедливым, истинным, добрым. Ковровые сюжеты разнообразны — так, один из ковров в доме моего деда представлялся мне изображением тоталитарной цивилизации злых роботов, вот их унифицированные звездолеты и суровые лица, жаждущие завоеваний во славу Империи. Этим летом мне случилось проснуться в гостях на даче и посвятить немножечко времени разглядыванию ковра, висящего над моим спальным ложем — сейчас я не могу вспомнить ни одного образа, из увиденных в нём, но перед этим чувством из детства, возникшим у меня тогда, меркнет многое.

@настроение: один ковер пугал меня в детстве, казалось, что по его центру мохнатый черный квадрат с кровожадно открытым ртом. с этим ковром я живу в одной комнате до сих пор.

@темы: ты что, ебанулся?;

---

Обыкновенно жизнерадостное "на небе ни облачка" оборачивается гнетущей пустыней электрического голубого. Чувствуешь силищу без вектора и русла, её некуда деть и от неё никуда не деться, та свобода, что повисает камнем на шее. Глядя в небо ощущаешь подвох: того и гляди, голубая бездна треснет прямо по центру, и разверзнувшись, обнажит своё кровавое нутро, выплюнув тебе в лицо кишками, ошметками, сгустками; ничто и никогда не будет как прежде после. Пытаясь хоть как-то рационализировать этот образ из своей головы, я поняла, что он, в общем-то вполне оправдан, ведь дневное небо всего лишь ширма, скрывающая от нас космос, ледяную непознанную громадину, расширяющуюся в неведомое.

@настроение: приходил веселый африканец, сказал "хочу вам помочь". оговорился.

@темы: если серьезно;

---

The Sisters of Mercy

Месяц назад, такой же пятницей, как эта, упершись в свои скудные пять страниц магистерской, я посиживала в читальном зале, страдая от прискорбности сложившейся ситуации. Заметив, как кто-то мнется у входа, я выглянула из подсобки и тут-то стало ясно, что эта пятница не так проста, как показалось. У первого стеллажа стоял мой научный руководитель в компании еще одной женщины. Кого бы вы еще хотели видеть у себя на работе когда у вас за месяц до защиты готовы пять страниц текста? Компания, однако, тоже оказалась подходящей — рядом с ней стоял профессор, должностью приблизительно эквивалентный зав. кафу, из вуза входящего в 500 лучших по версии Times и в 10 лучших в Германии. В момент, когда мы с германским профессором пожимали друг другу руки в знак приветствия, она обратила внимание на надпись на моей майке и выдала что-то вроде удивленного и веселого "абхахахах" по этому поводу. В тот день на мне была футболка The Sisters of Mercy, с названием и лого группы на груди. Неужто профессор сведуща в гот-роке? Впрочем, ситуация быстро была замята, я немного рассказала эбаут май биг интерест ин калчурал стадис, и далее ретировалась в режим "улыбаемся и машем". Позже, мною была предпринята робкая попытка допроситься в чем же причина веселья, но профессор смутилась и говорить об этом не стала, будь тому виной мой отвратительный разговорный английский или что-либо еще. По окончанию встречи, в надежде справиться с оставшимся недоумением, я решила немножечко погуглить. В первую очередь, выяснилось, что за годы своих стенаний под песни с различными девичьими именами, я умудрилась позабыть, что группа названа в честь реально существующего женского католического ордена, занимающегося преимущественно миссионерской деятельностью и трудящегося в сферах образования и здравоохранения. Во вторых, что вдвойне веселей, оказалось, что орден сестер не чужд традиционным католическим слабостям к домогательству несовершеннолетних, вокруг чего в 2009 году был жуткий скандал. Не имея никакого представления о том, насколько эти темы на слуху в Германии, остается только догадываться, что конкретно развеселило профессора. Смущение теперь уже в прошлом и я имею полное право травить байки, чем и занимаюсь.

@темы: самоирония;, культурности;

---

Этот дневник для меня всегда был и остается делом серьезным, даже когда я месяцами появляюсь здесь только ради того, чтобы подивиться откровениям слешеров-лесбиянок на Правдорубе. Впрочем, собственное избранное я обыкновенно тоже читаю, от случая к случаю даже оставляя комментарии — нелепые преимущественно, разумеется. Проблема тут в том, что когда пишут о больном и по-существу, никогда не находится ни слов, ни моральных ресурсов на адекватный сообщению отклик. Так, около месяца назад, среди обычного для своего дневника угрюмого дыбра,  Jozef Razinger написала очень правильный и близкий мне пост о том, что свое восприятие никогда и ни с кем невозможно разделить, слова инструмент для этого крайне ограниченный и поэтому люди бесконечно одиноки. Возможно, мой отзыв в своем собственном дневнике будет стоить больше, чем сиюминутное "да, истинно так", но и это предположение вскрывает ограниченность слова — будто бы оно обретает вес только за счет средства своего выражения, но само по себе ничего не стоит.

Быть навсегда запертым в себе, видеть мир только из себя, вечно оставаться в той самой пещере, в которой видны лишь тени истинных сущностей — повседневные, неизбежные, пропитавшие всё насквозь принципы человеческого бытия. Как тут не быть одиноким, с невозможностью разделить то, что чувствуешь, даже с любимыми? Тебе может быть хорошо с собой, вещи, которые тебя мучают, могут стать органической частью тебя, ты можешь принять себя, простить себя, любить себя — но это все не изменит твоего одиночества. Ничего с ним не сделают ни дружба, ни любовь; есть только ты со своими кривыми зеркалами в голове и чистота и мощь выдаваемых ими картин наверняка обманчива.

@темы: если серьезно;

---

Маленький мальчик спросил меня на улице: "Вы верите в Джугурду?"
Нещадно кренящийся вниз левый уголок моих поджатых губ был призван показать мальчику, что все взрослые — зануды.

@настроение: разбитое

@темы: изрядавон;

---

Худшее в сложившейся ситуации — не принадлежишь ни себе, ни делу, которым должен заниматься.

@настроение: что тебе еще остается, кроме патетичных фраз в дневничке

@темы: если серьезно;

---

За столом я в ироническом ключе говорю о коллегах из соседнего отдела, о том, что они устраивают ежедневные обеды с майонезными салатиками, а едва подопьют, могут и об упадке культуры мимоходом потревожиться. По непонятным мне причинам раздувшаяся от самодовольства тетя Валя вопит этим страшным тоном категоричного мнения, что обо всяком таком "только уроды думают", не только не понимая сути рассказа, но и вынося вердикт всем непосредственно не относящимся к быту размышлениям. Впрочем, бейлис наш по её авторитетному мнению тоже говнище, да и дружба с моей матерью сейчас переживает не лучшие времена, так как мамины компетенции в поддержании веселых застолий стремительно деградировали вместе с удалением её несчастного желчного. Помнится, на материн прошлый день рожденья тетя Валя и вовсе не явилась, были кум и зять — моряки в прошлом и плиточники в настоящем — с семействами. Дело кончилось руганью, кум отчего то думал, что в христианстве Яхве главнее Иисуса, а зять все старался чего-то там аргументировать, спор был долгий, но в конце-концов кто-то из них заорал на другого "еретик", второй обиделся. Остаток вечера зять буровил, что было ему откровение, что православная вера истинная, кум нес околесицу еще хлеще, подстрелил он кого-то что ли по молодости или бог весть что.

Вы же понимаете, что я пишу об обычных людях? О том самом среднем, с очень большой натяжкой, классе? Мой район, ужасы которого я так смачно живописую — спокойный и весьма неплохой, сравни его хотя бы с тем, что еще ближе к кладбищу, или с тем, что в десяти минутах езды, где народ отдыхает не просыхая и в будни. Не злодеи всё, не геенны огненные — повседневность, нормальность.

@темы: я слежу за вами;, и увидел Господь Бог, что велико развращение человеков на земле;

---

Считайте это следствием футурошока

Вона до чего техника дошла — чтоб напостить хуеты достаточно неловкого движения пальцем. Это ж, блять, информация все, культурные коды, нарративы, маркеры, блять, идентичности — шибко серьезные вещи; пальцем пошевелить достаточно для их трансляции, пальцем пошевелить.

@темы: изрядавон;

---

Прокручивая в голове мразотное, грязное, несуразное будто тычешь в бок запредельное, разгадываешь как эта дрянь может быть допущена к существованию, отчего она течет по улицам и гноиться в душах. Родиться именно собой и все еще быть живым — для осознания этого как чуда не нужен даже бог, с лихвой хватит и размышления о вероятностной составляющей. Но вот ты видишь скучающего старика-вдовца, из года в год просиживающего дни на лавочке у подъезда, вот бомжовая колония, все хромы, бородаты, пьяны, вот и сам ты, уставший, едва ли можешь быть заинтересован и интересен. Это — перманентный фон реальности, и пусть ты нарядный отправляешься гулять в счастливый выходной, ты все равно пройдешь сквозь все эти авгиевы конюшни, да еще и получишь от дорогих землячков, анус чьих шаблонов не вынес твоей манеры одеваться и разорвался с муками, воплями и хамством в твой адрес.
Говоря о глобальном, всегда висишь на волоске от банальностей и обобщения своего частного опыта. Висишь и обыкновенно сваливаешься в пропасть.

@темы: я слежу за вами;, если серьезно;

---

В метре от старого платного туалета у рынка открытая площадка закусочной. До ремонта, что был несколько лет назад, туалет перманентно благоухал мутной лужей, вот мое детство и эта вонь, выжигающая глаза; сейчас — благодать: кто-то шарит по карманам в поисках мелочи, кто-то выпивает.

@темы: я слежу за вами;

---

Вот тут-то и оказываешься в апреле, неотвратимо и неожиданно; безнадежно отвыкнув от сетевых откровений, философствований, басенок. Превратившись в молчаливого зрителя, потустороннего по отношению к двери и замочной скважине, не станешь лишний раз открывать рот — твое одиночество очевидная иллюзия, готов ли ты добровольно подставляться под взгляды? Переживая это, понимаешь, что давать ответы при отсутствии заданных в лицо вопросов — бремя и стоит избегать его, пока есть возможность. Тут должно притормозить и прочувствовать, что между пресловутой аватарой в свадебном платье и тем, что я пишу в данный момент — пропасть, и молчаливый зритель тут тот, кто дисциплинирует меня своим незримым присутствием, а не лайкочеловек дальней или не очень степени знакомства.
Итак, дневники подобные этому, ведутся исключительно для себя и причин для молчания нет.

@темы: если серьезно;

---

В какой именно точке спасительное самопрощение переходит в попустительство и расхолаживание? Как не требовать от себя невозможного, но требовать достаточного для достижения целей? Дрессировка себя продвигается черепашьими шагами, стандартная ситуация — нужно подать тезисы, пейшы что хочется, но умно — оборачивается прокрастинацией, перемешанной с осознанием собственного ничтожества в теоретической сфере, где как на зло все крутиться вокруг идеи, первоисточник по которой толст, не переведен и, соответственно, ни разу не открыт. Момент затруднения ранее криво обходился мною посредством "у этого термина нет единого употребления даже на уровне дискурсов конкретных наук, и я просто объясню его руководствуясь логикой своей работы", но отправлять такую хуету в МГУ мне, право слово, совестно.

@настроение: не попы и не менты

@темы: если серьезно;

---

Юбилей создания этого дневника я прозевала — срок внимания к любому сообщению в сети с годами становится все короче, имеет ли значение все то, что написано здесь за пять лет? Я не отношусь к тем многим, которых выворачивает от мыслей и творческих потуг себя прежних, даже откровенные пошлости и глупости, написанные мною ранее, не вызывают немедленного желания стереть их на веки вечные. Напротив, некоторые вещи, сделанные мною пять лет назад, до сих пор имеют для меня не только исторически-ностальгическую ценность, коей обладает, например, пьяный пост-однострочник о знакомстве с моим возлюбленным. В этих зарубках отражены и этапы меня: так, занятно видеть четкую границу в стиле письма, связанную с моим знакомством с кафкиным творчеством — отрывистое "каждое предложение с новой строки" дающее якобы "продуманные смысловые ударения" резко уступило место сложным предложениям с причастными оборотами. Впрочем, некоторые черты будто бы желозобетонны, среди них заметней всего размытый и сознательно игнорируемый мною событийный план повествования и в целом неизменная канва моих интересов.
Однако, довольно! Спустя пять лет, мне захотелось, так сказать, пустить сюда крови, и, согласно формату дневника, кровь должна быть именно моей. Посему, держите мои две скромные фотокарточки, сделанные на мыльницу около месяца назад в пабе, где произошел инцидент с индюшачьей ногой.

Впервые на арене цирка, не считая феерических аватаров

@темы: изрядавон;, если серьезно;

---

Будто бы это делает жизнь осознанней, когда всегдашнюю кашу в своей голове вытягиваешь в слова. Тут, вероятно, кроется подвох, ведь процесс вытягивания носит вероятностный характер не только за счет элемента случайности в самом процессе выборки, но и за счет элемента случайности в подборе именно этих слов и выстраивания именно таким образом идущей логической цепочки. Слово "каша" из первого предложения ёмкое и ироничное, но если взяться более точно описывать консистенцию (ну вы посмотрите, что делается!) идей в моей голове, я бы назвала её скорее пересекающимися облаками тегов-ассоциаций с наложением на них неких магистральных логических связок. Бог с ней, с невозможностью объективности, уже давно; опереться ни на что, кроме этой каши, вытянутой в слова, в своих размышлениях я не могу. Вот и мысль о том, что образы и стоящие за ними идеи это и инструментарий осмысления действительности и в равной степени её продукт, при всей её, в общем-то, очевидности, была вытянута в слова из каши, и если б этого не произошло, она могла бы всплыть еще не скоро.

@темы: если серьезно;