Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

комплекс ПОЛНОЦЕННОСТИ

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: если серьезно; (список заголовков)
14:45 

сказала "гвя"
Прежде я очень беспокоилась вопросом, зачем же мы всё-таки живем, беспокоилась в той степени, что предпочитала вообще ничем не занимать себя, кроме этого беспокойства. Это легко удавалось, так как годами вбивалась привычка связывать результат с соблюдением формальных правил. Изо дня в день: примеры в тетрадке по математике нужно решать в три колонки с отступом в четыре клеточки. Только черные гелиевые ручки, если галочка касается края квадрата, машина не засчитает ответ, будьте аккуратны. Полуторный интервал. Выучи хоть сколько-нибудь по вот этой вот книжке и приходи в точное время в точное место. Следи, чтобы при каталогизации не перепутать «;» и «;.» . В целях увеличения конкурентоспособности и эффективности п р и к а з ы в а ю, соблюдай субординацию при перечислении персоналий и не задерживайся с обеденного перерыва, турникет на входе фиксирует время. С отступом в четыре клеточки, повторяет достопамятная Марьвановна изо дня в день, с отступом в четыре клеточки.
Я часто думаю о том, что таиться в пустотных пространствах между этими бесконечными правилами. Это должно быть понятно интуитивно, всем понятно, но не мне. Здравствуйте, будьте любезны, я по вопросу такому-то, спасибо. Нужно что-то сказать о погоде? Похвалить кофточку? Как прошли Ваши выходные? Нет, это уж слишком. Что делают все эти люди на своих работах, я стараюсь разобрать по действиям и оценить со всей тщательностью. Вот консультант в магазине одежды, на входе в примерочные кабинки раздает номерки, подождите, пожалуйста, всё занято, принимает вещи, складывает вещи, смотрит за порядком; другой консультант развешивает товар в зале, все время на ногах и монотонные движения руками у обоих, вокруг толпы людей среди которых они чистая функция и почти невидимы. В подсобке меняются сменами, перекусывают, сплетничают. Угроза сокращения из-за геополитической ситуации. Маше нравится Вася, но он, кажется, гей.
Чем ещё могут быть заняты люди? Бизнес, организация производства, поиск поставщиков, что за бесконечные пустые слова, пожирающие дни и силы? Совещания, согласования, переговоры, презентации, таблицы, графики, цифры – стоит ли за этим хоть что-либо весомое? Отчеты? Штрих-код делает «пик-пик», кассовый аппарат открывается, благодарим за покупку. Вопрос «зачем?» отпадает за своей очевидной ненадобностью и неразрешимостью и его место занимает вопрос «как?». Теперь меня более всего интересует протекание жизни, её переживание отдельным человеком, лично мной и другими. И если ты это то, что ты делаешь, то что должно делать мне? Писать? «Нужны средства и своя комната» – в ответ на мои устремления процедила бы Вирджиния Вульф и была бы права лишь отчасти – сколько там лет Гайто Газданов таксовал по Парижу? Таксист получает вызов от диспетчера, едет по адресу, пробки, путаные дворы, подбирает пассажиров, ночь, только из бара, двойная такса за заблеванное сидение, дверь, стекло, на автомойке матерятся, но оттирают. Мудрый человек из библейской притчи: «Я просто хочу уметь делать это перед смертью» – так вишь? Не знаю, я помню эту историю из школьного учебника по обществознанию. Так что же делать мне? Переживание жизни это и подъем в шесть утра пять дней в неделю, и коллега глубоко пенсионного возраста: «колбасу и крабовые палочки есть нельзя, бассейны – рассадники грибка и глистов, вы все ничтожества, одна я специалист, вы все дохляки, у тебя вообще туберкулез, а я никогда не болею, и пчхи, и КХ-КХ-КХ-КХ» и запах мочи на весь кабинет временами, и сны, и васильковые, бархатно-синие, солнечным пятнышком в кроне деревьев пробегающие по краюшку сознания мечты о лучшем, прекрасном мире. Увлеченное наблюдение за его проблесками, в удачном ли сочетании оттенков, в выражении ли любимых лиц, в смешной городской птице, в птенце воробья или толстой черной вороне, в пушистой кошке – неужели кошки могут так быстро бегать? только когда они считают нужным –, в лунном сиянии, в глубине моря, там, где ты ещё никогда не бывал. И это так важно, так дорого, нужно душе как кислород мозгу, но, чёрт возьми, что же мне делать?

@темы: если серьезно;

14:32 

сказала "гвя"
«Она разведенка и даёт на первом свидании» - пишет Робер Сен Лу прустовскому рассказчику о госпоже де Стермарья вконтакте. Вводя в повествование контекст нашей с вами современности, можно ли избежать эффекта пошлости или пародийности? Мальчишки-семиклассники, возмущаясь в январе событиями на Майдане как дуростью кромешной, с сомнением смотрят на меня, когда я говорю, что это войдет в учебники истории. Неужто все мы воспринимаем современность как эти дети, вытесняя приметы времени в своём искусстве в вырвиглазный масскульт либо в постмодернистские похихикивания? Возможно ли вписывать сцены переписок или сёрфинга в соц сетях в серьезный художественный текст, не скатываясь в романтику для недалёких барышень или кривляния с реверансами «мы то знаем, что это пошлятина, но мы же постмодернисты»? Неужто современный юный Вертер не застрелится после того, как Шарлотта поставит в семейном положении «замужем за … »? Или нынешний Вертер ограничится репостами об ужасах концентрационных лагерей френдзоны и утешится сообщением от Вильгельма «далась тебе эта блядь»? Люди всё так же любят и умирают, Солнце светит, птицы поют, так почему мы не можем писать об этом серьезно, вслух и во весь голос, будто бы наши смартфоны ломают сущность этих процессов? Юный Вертер плачет над фотографией Шарлоттиных братьев, за обе щеки уминающих приготовленный ею чизкейк и ставит лайк в любовном неистовстве. Телефонный разговор прустовского рассказчика со своей бабушкой – поэтизированный до мифологичности сюжетный узел, ведущий по направлению к полной потере – так почему, если б он состоялся спустя сто лет и при помощи скайпа, он бы неизбежно опошлился, как демонстрирует предложение выше? Я не юный Вертер, чтоб иметь совесть списывать это всё на слабость и трусость оскотинившихся обывателей. Я бы скорее назвала это анестезирующим инфантилизмом – ты должен смеяться над серьезным или свихнешься, выхода нет.

@темы: если серьезно;, культурности;

14:16 

сказала "гвя"
Сентенция "вот так оно и случается — делаешь шаг, и ты уже другой человек" от 27 ноября прошлого года кромешная собачья чушь. Я мучительно я, и это не зависит от того, как проходят мои дни и вечера, напиваюсь ли я пару раз в неделю или раз в два месяца, вскрикивают ли прохожие "Господи" когда меня видят на улице или же нет. Не пускать внешнего внутрь — пусть работы, зарплаты, блузы изящных оттенков и прочие радости добродетельного мещанства не задавят собой выжженных степей моей души, потерянных в бесконечном электрически-голубом небе. Ветер, пой.

@настроение: последний день в домике детства

@темы: если серьезно;

10:57 

сказала "гвя"
Ни собак, ни кошек, ни приятелей теперь не осталось в моей библиотеке. Сижу я в синтепоновом пальто и откинувшись на кресло ожидаю, когда же замерзну окончательно.

@темы: если серьезно;

12:10 

сказала "гвя"
Поутру смотришь в даль на дорогу по родной улице — в голове проплывает репродукция из старого школьного учебника — снег, сани, гроб. Турзучишь учебник в поисках картинок заскучавши, — и вот уж не можешь оторвать взгляд от деревянной крышки. Девочка, обнявшая гроб, казалась мертвее, чем его постоялец. Жест выглядел как волевое преступление табу, как полновесная добровольная смерть — сочувствовать тогда не получалось, был только страх. На мальчика по правому борту от, смотреть было одновременно брезгливо и понятно — идентифицировала себя с ним: днями смотришь из окошка, как огромнеет кладбище — свозят Вторую Чеченскую, мне восемь лет —, ночами вжимаешься в дальний уголок складного дивана, засыпаешь и снится, что кладбище уже прямо в квартире, у тебя под ногами. Тогда возница был мне неинтересен, сейчас — саднящее чувство — кормильца больше нет, а ей даже задницу некуда примостить в санях, кроме как к нему на гроб. На улицах Олимпийский Огонь, говорят, что по главной его провезут на комбайне, окруженном кольцом из пляшущих медведей.



Лошадка тоже при смерти, но собаку еще не съели.

@темы: если серьезно;

00:22 

сказала "гвя"
В работе в школе хороша событийность и динамика. Вот ты показываешь фотографию Мишеля Фуко в кабинете-библиотеке, спрашиваешь: культурный ли это человек? Кто-нибудь да и скажет, что "нет, потому что у него лицо какое-то не очень умное". Те, кто помладше, при случае поведают тебе о кровавых жертвоприношениях туземцев — нужна девственница, много кровищи и безудержные танцы — глаза горят так, что легко представить себе этих маленьких чертей непосредственными участниками процесса. Подростки хороши беспощадностью и яростью, даже если они дети приличных семей и воспитанники одной из лучших школ в городе. Вот сидит девушка с осмысленным взглядом, свои мнения и позиции обосновывает на уровне образованного взрослого, легко можно принять за двадцатилетнею, несмотря на подростковую припухлость щек. Другим днём я вижу её в нездоровом ажиотаже, она вопит и смеется, говорит глупости и явно не может c этим справляться, предложения звучат почти истерично и тут же отвергаются ей, как неподходящие, уступая место новым нелепостям. Этот проглядывающий сквозь её лицо дикарь напоминает мне, что ей всего четырнадцать. Ценно то, что мне искренне интересны дети, с которыми приходится работать. Они знают много больше, чем знала в их возрасте, растут в менее гнетущей чернушной безысходностью среде, у них нет одноклассницы Ленки, которая запугивает младших, чтоб отобрать денег и сходить на концерт Касты, нет и Женечки, сладостно оттопыривающей свою задницу у доски — местные красавицы умеют позировать для фото как кинозвезды былых времен. Вот так, в 23 года, дойдя в цикле своего образования до аспирантуры, я оказываюсь в школе своей мечты. Какой бы я выросла, если бы меня воспитывали по тем же принципам, что и моих учеников? Что это были бы за годы в старшей школе, в которой поощряли бы моё увлечение Маяковским, а не считали бы меня фриком даже на уровне пед. состава?
Впрочем, есть и некоторые профессиональные трудности. Работаю я по совместительству, продолжая ритуальное просиживание штанов в библиотеке. Оказалось, что мы потеряли порядка трех сотен новых книг, теперь нашли, завалили ими всю подсобку и святой долг не увольняться, пока не будут сделаны все необходимые процедуры — кроме нас некому, английского никто не знает, компьютеров боятся. Школа требует серьезной подготовки к каждому занятию — если нет учебников, нужны первоисточники и своя голова, что увеличивает сложность работы во много раз. Кроме того, теперь, как школьному учителю, мне полагается подать в обморок при слове "жопа", а с этим, как вы понимаете, проблема.
Из ценных выводов: при необходимости и на ушах спляшешь. Люди гибкие, мозг обучаем, новому не так трудно научиться.

@темы: если серьезно;

13:09 

сказала "гвя"
Перипетии становления человеком добродетельным и культурным идут своим чередом — начала учительствовать в гимназии. Не так страшно, как звучит — объем занятости пока едва ли тянет на одну пятую от полноценной ставки. Тем не менее, материал я даю полностью авторский, учебника и утвержденной программы у нас нет, концепция и название предмета — мои. Удивлена — интеллектуальная отсебятина которой я страдаю всю свою сознательную жизнь и вопиющая тактичность, ранее проявлявшая себя скорее как нечто вредное, вот так вот внезапно приводят меня к тому, что может стать делом жизни. Теперь мои задачи — осмысление, реконструкция и трансляция, и все они мне по сердцу. Вот так оно и случается — делаешь шаг, и ты уже другой человек. Безумная цветочница с нашего рынка теперь носит длинный пуховик молочного розового цвета, что заставляет меня думать о силиконовых грудях дражайшей Памелы Андерсон. Что чувствуют чертики, скачущие на голове у цветочницы, теперь, когда она так нарядно одета? Нравится ли самой цветочнице её новый пуховик?

@темы: если серьезно;, я слежу за вами;

12:44 

Пес Серуш

сказала "гвя"
Живешь всего лишь в обыденном "сейчас", обернешься назад, за спиной толщи спрессованных дней, событий, лиц. Много ли шансов запомнить именно этот день? Больше чем обычно — отцу сегодня пятьдесят, мне двадцать три с половиной. Первокурсницам по семнадцать с копейками, лица совсем детские, обращаются ко мне с интонациями "тётенька, помогите", обсуждают айпады старших братьев, радуются картинкам в словаре. Оглядевшись, чувствуешь себя в жутковатом будущем — наши все совсем обезумели, женятся, разводятся, кто-то и вовсе давно умер, кто-то так и не стал взрослым. Сама: причесала свою страницу в контакте, культурный менеджмент, не хуй собачий. Отец вот историю рассказал: начальница его бешеная всегда была, нахапается заказов и скачет как лошадь, а как заказов нет, так и по лестнице лишний раз ходить не хочет — килограммы, одышка. Сестра её, высохшая женщина с шизофренией, в приступ из окна шагнула и все. История вот: жил на производстве пес старый серый, кладовщица всё причитала "ах, Серуш, совсем плохой стал, помрет видать скоро", собак всех очень жалела, вот и причитала. Пес Серуш всё у будки лежал жалобно, а едва у какой сучки течка, вскакивал на ноги и носился за ней так что хвост трубой. Теперь уж и в самом деле издох.

@темы: если серьезно;

14:30 

сказала "гвя"
Ожидаемое так долго избавление не приносит радости — чертов марафон с марта по август окончен, несчастные пятерки тут как тут, но нервно сжавшаяся пружина не оставляет тебя. Листва редеет и ссыхается, в море больше глины, чем воды, единственное, что ты можешь сказать о вещи-в-себе это то, что она непознаваема — едва ли можно считать достаточным даже для "коснуться до всего слегка с ученым видом знатока".

@темы: если серьезно;

13:17 

сказала "гвя"
Обыкновенно жизнерадостное "на небе ни облачка" оборачивается гнетущей пустыней электрического голубого. Чувствуешь силищу без вектора и русла, её некуда деть и от неё никуда не деться, та свобода, что повисает камнем на шее. Глядя в небо ощущаешь подвох: того и гляди, голубая бездна треснет прямо по центру, и разверзнувшись, обнажит своё кровавое нутро, выплюнув тебе в лицо кишками, ошметками, сгустками; ничто и никогда не будет как прежде после. Пытаясь хоть как-то рационализировать этот образ из своей головы, я поняла, что он, в общем-то вполне оправдан, ведь дневное небо всего лишь ширма, скрывающая от нас космос, ледяную непознанную громадину, расширяющуюся в неведомое.

@настроение: приходил веселый африканец, сказал "хочу вам помочь". оговорился.

@темы: если серьезно;

13:45 

сказала "гвя"
Этот дневник для меня всегда был и остается делом серьезным, даже когда я месяцами появляюсь здесь только ради того, чтобы подивиться откровениям слешеров-лесбиянок на Правдорубе. Впрочем, собственное избранное я обыкновенно тоже читаю, от случая к случаю даже оставляя комментарии — нелепые преимущественно, разумеется. Проблема тут в том, что когда пишут о больном и по-существу, никогда не находится ни слов, ни моральных ресурсов на адекватный сообщению отклик. Так, около месяца назад, среди обычного для своего дневника угрюмого дыбра, Jozef Razinger написала очень правильный и близкий мне пост о том, что свое восприятие никогда и ни с кем невозможно разделить, слова инструмент для этого крайне ограниченный и поэтому люди бесконечно одиноки. Возможно, мой отзыв в своем собственном дневнике будет стоить больше, чем сиюминутное "да, истинно так", но и это предположение вскрывает ограниченность слова — будто бы оно обретает вес только за счет средства своего выражения, но само по себе ничего не стоит.

Быть навсегда запертым в себе, видеть мир только из себя, вечно оставаться в той самой пещере, в которой видны лишь тени истинных сущностей — повседневные, неизбежные, пропитавшие всё насквозь принципы человеческого бытия. Как тут не быть одиноким, с невозможностью разделить то, что чувствуешь, даже с любимыми? Тебе может быть хорошо с собой, вещи, которые тебя мучают, могут стать органической частью тебя, ты можешь принять себя, простить себя, любить себя — но это все не изменит твоего одиночества. Ничего с ним не сделают ни дружба, ни любовь; есть только ты со своими кривыми зеркалами в голове и чистота и мощь выдаваемых ими картин наверняка обманчива.

@темы: если серьезно;

23:56 

сказала "гвя"
Худшее в сложившейся ситуации — не принадлежишь ни себе, ни делу, которым должен заниматься.

@настроение: что тебе еще остается, кроме патетичных фраз в дневничке

@темы: если серьезно;

11:33 

сказала "гвя"
Прокручивая в голове мразотное, грязное, несуразное будто тычешь в бок запредельное, разгадываешь как эта дрянь может быть допущена к существованию, отчего она течет по улицам и гноиться в душах. Родиться именно собой и все еще быть живым — для осознания этого как чуда не нужен даже бог, с лихвой хватит и размышления о вероятностной составляющей. Но вот ты видишь скучающего старика-вдовца, из года в год просиживающего дни на лавочке у подъезда, вот бомжовая колония, все хромы, бородаты, пьяны, вот и сам ты, уставший, едва ли можешь быть заинтересован и интересен. Это — перманентный фон реальности, и пусть ты нарядный отправляешься гулять в счастливый выходной, ты все равно пройдешь сквозь все эти авгиевы конюшни, да еще и получишь от дорогих землячков, анус чьих шаблонов не вынес твоей манеры одеваться и разорвался с муками, воплями и хамством в твой адрес.
Говоря о глобальном, всегда висишь на волоске от банальностей и обобщения своего частного опыта. Висишь и обыкновенно сваливаешься в пропасть.

@темы: если серьезно;, я слежу за вами;

15:18 

сказала "гвя"
Вот тут-то и оказываешься в апреле, неотвратимо и неожиданно; безнадежно отвыкнув от сетевых откровений, философствований, басенок. Превратившись в молчаливого зрителя, потустороннего по отношению к двери и замочной скважине, не станешь лишний раз открывать рот — твое одиночество очевидная иллюзия, готов ли ты добровольно подставляться под взгляды? Переживая это, понимаешь, что давать ответы при отсутствии заданных в лицо вопросов — бремя и стоит избегать его, пока есть возможность. Тут должно притормозить и прочувствовать, что между пресловутой аватарой в свадебном платье и тем, что я пишу в данный момент — пропасть, и молчаливый зритель тут тот, кто дисциплинирует меня своим незримым присутствием, а не лайкочеловек дальней или не очень степени знакомства.
Итак, дневники подобные этому, ведутся исключительно для себя и причин для молчания нет.

@темы: если серьезно;

02:03 

сказала "гвя"
В какой именно точке спасительное самопрощение переходит в попустительство и расхолаживание? Как не требовать от себя невозможного, но требовать достаточного для достижения целей? Дрессировка себя продвигается черепашьими шагами, стандартная ситуация — нужно подать тезисы, пейшы что хочется, но умно — оборачивается прокрастинацией, перемешанной с осознанием собственного ничтожества в теоретической сфере, где как на зло все крутиться вокруг идеи, первоисточник по которой толст, не переведен и, соответственно, ни разу не открыт. Момент затруднения ранее криво обходился мною посредством "у этого термина нет единого употребления даже на уровне дискурсов конкретных наук, и я просто объясню его руководствуясь логикой своей работы", но отправлять такую хуету в МГУ мне, право слово, совестно.

@настроение: не попы и не менты

@темы: если серьезно;

10:36 

сказала "гвя"
Юбилей создания этого дневника я прозевала — срок внимания к любому сообщению в сети с годами становится все короче, имеет ли значение все то, что написано здесь за пять лет? Я не отношусь к тем многим, которых выворачивает от мыслей и творческих потуг себя прежних, даже откровенные пошлости и глупости, написанные мною ранее, не вызывают немедленного желания стереть их на веки вечные. Напротив, некоторые вещи, сделанные мною пять лет назад, до сих пор имеют для меня не только исторически-ностальгическую ценность, коей обладает, например, пьяный пост-однострочник о знакомстве с моим возлюбленным. В этих зарубках отражены и этапы меня: так, занятно видеть четкую границу в стиле письма, связанную с моим знакомством с кафкиным творчеством — отрывистое "каждое предложение с новой строки" дающее якобы "продуманные смысловые ударения" резко уступило место сложным предложениям с причастными оборотами. Впрочем, некоторые черты будто бы желозобетонны, среди них заметней всего размытый и сознательно игнорируемый мною событийный план повествования и в целом неизменная канва моих интересов.
Однако, довольно! Спустя пять лет, мне захотелось, так сказать, пустить сюда крови, и, согласно формату дневника, кровь должна быть именно моей. Посему, держите мои две скромные фотокарточки, сделанные на мыльницу около месяца назад в пабе, где произошел инцидент с индюшачьей ногой.

Впервые на арене цирка, не считая феерических аватаров

@темы: если серьезно;, изрядавон;

11:00 

сказала "гвя"
Будто бы это делает жизнь осознанней, когда всегдашнюю кашу в своей голове вытягиваешь в слова. Тут, вероятно, кроется подвох, ведь процесс вытягивания носит вероятностный характер не только за счет элемента случайности в самом процессе выборки, но и за счет элемента случайности в подборе именно этих слов и выстраивания именно таким образом идущей логической цепочки. Слово "каша" из первого предложения ёмкое и ироничное, но если взяться более точно описывать консистенцию (ну вы посмотрите, что делается!) идей в моей голове, я бы назвала её скорее пересекающимися облаками тегов-ассоциаций с наложением на них неких магистральных логических связок. Бог с ней, с невозможностью объективности, уже давно; опереться ни на что, кроме этой каши, вытянутой в слова, в своих размышлениях я не могу. Вот и мысль о том, что образы и стоящие за ними идеи это и инструментарий осмысления действительности и в равной степени её продукт, при всей её, в общем-то, очевидности, была вытянута в слова из каши, и если б этого не произошло, она могла бы всплыть еще не скоро.

@темы: если серьезно;

13:39 

сказала "гвя"
Нельзя быть уверенным наверняка, делаешь ли ты следующий шаг сам или же тебя несут черти. Одно неловкое движение и ты в преисподней, найдется ли выход от туда? То, что в один день ощущается как позорнейшее бегство и нижайшая из слабостей, в другой предстает единственным разрешением ситуации. Показывая степень интенсивности и полярности этих переживаний, помещаешь руки в такое положение, что оказываешься в позе мук крестных.

@темы: если серьезно;

14:39 

сказала "гвя"
Чужие вселенные — свои миры, секреты, мифологии, иная физика — единственный способ не удивляться это не думать о них вовсе.

@темы: если серьезно;

14:22 

15

сказала "гвя"
У посетителей бара лица гладкие и веселые, едва ли кто-либо из них старше тридцати. В проходах, между столиками, у стойки — танцы. Все нарядные; вот и мальчишка, на свою беду отозвавшийся на наши вопли в ходе прошлой попойки здесь, теперь приоделся в элегантный бордовый свитер и рубашку с мелким рисунком, почувствовал себя уверенней и даже, проходя мимо, подмигнул мне бровями — сегодня его не интересуют поучения бывалых, он и так все прекрасно знает в свои девятнадцать. Заведение ставит коктейли за свой счет — открытие год назад — публика пьет разное и пьет много. Перекрикивая музыку, делюсь наблюдениями с младшеньким нашего клана, все тут так молоды, веселье безудержно, исключительный праздник жизни. Младшенький кивает и тычет пальцем в фото трухлявого человечьего черепа — он понимает, о чем я.

@настроение: со снегом стало спокойнее

@темы: если серьезно;, ты что, ебанулся?;, я слежу за вами;

главная